.mesh

Indignación

2010-07-27T17:48:00.003+02:00

En este pueblo son unos fascistas loco. Resulta que en una esquina, de un día para el otro, pusieron dos carteles. Uno, de una pizzería (queda en esa esquina, casualmente) y otro de mis nuevos ídolos, The Drainbusters.
Cada mañana y cada tarde al ir a trabajar yo miraba el cartel al pasar y, no voy a decir que me alegraba el día, pero por lo menos una sonrisa me sacaba. Una semana después, el horror! Solo esta el cartel de la pizzería.
Mi teoría es que pidieron que lo quitasen porque a la gente no le da gana de comerse una pizza cuando ve una caca. Pues se equivocan.
Estoy pensando que si junto valor voy a ir a la pizzería y les voy a preguntar que pasó con el cartel, a ver que explicación me dan (no se ilusionen, seguro no pase).
Nota al margen: mi hermana dice que para ella eso no es una caca, sino el espíritu de la caca. O sea, el olor que deja, digamos. Esta en pedo. Eso es una caca hecha y derecha.

2010-07-24T21:56:00.000+02:00

Hoy fui a correos y (para variar) estaba hasta las manos. Bueno, si cabe, todavía mas, porque hay un montón de gente que manda postales y mierdas para navidad.

En eso, una tercera empleada que pasaba por ahi quiso ayudar para que se vacie un poco la cola y dijo "por orden de fila, que pasen solo los que vienen a recoger algo". Y nada, fue un tipo y no se que paso que en realidad no era para recoger, y en fin, que la mina lo mando de vuelta para la cola.

Pero el no sabía adonde era su lugar... Y toda la gente de la cola se puso a discutir, algunos querian pasar para recoger, otros querian pasar aunque sea para enviar, en fin, cuando por fin se calmo la cosa no supieron como volver a la cola.

Eran 20 o 25 personas y NINGUNA sabia donde estaba, quien iba delante o quien detras. Que pelotudos por dios...

O sea, estaria bueno que correos diera numeros, es cierto, pero tampoco es taaaan complicado mantener una fila. O bueno, para ellos si, se ve.

Menos mal que yo ya estaba en la ventanilla, aunque al llegar a casa me di cuenta que la pelotuda me sello la única carta que iba a Argentina como que iba a España, o sea que mañana tengo que volver... Y si hacerles comprender el orden de llegada es complicado, lograr que me entienda lo que le voy a decir va a ser catastrofico directamente.

**UPDATE: Esto lo escribí en noviembre del 2008 y, por algún motivo, quedó en los borradores. Hoy, agosto del 2010, lo he visto por casualidad y he decidido postearlo, solo para agregar que por fin, desde hace unas semanas, correos se ha avivado y da números!!!! Ole, que no son tan retrasados al fin y al cabo, solo un par de siglos.

2010-07-23T11:52:00.000+02:00

Hace un tiempo que tengo ganas de volver a postear. No se me ocurre muy bien que, convengamos que antes me pasaban más cosas...
El punto es que anoche soñé que iba bajando por una montaña del pueblo (?) y que todavía estaban colgados los adornos de Navidad. Se me ocurría dejar el coche en una especie de barranco (bastante sospechoso) y volver andando para sacarle una foto. Para postear eso. Una foto como diciendo que en este pueblo eran tan colgados que todavía en agosto estaban puestos los adornos de Navidad. En el sueño sabía que estabamos en agosto, que raro...
La cuestión es que cuando dejaba el coche y me empezaba a alejar el coche rodaba barranco abajo. Eso, por supuesto, me ponia bastante triste. Pero así y todo yo seguía andando para hacer la dichosa foto.
Luego tenía que atravesar como unas fábricas abandonadas, donde había unas personas sospechosas que intentaban... no se si violarme, matarme, perseguirme o que historias. Para escapar me metía en casa de una viejita y le decía que había ido para ver los muebles (?). Charlaba un rato con la vieja para disimular, la verdad tenía dos o tres muebles que intentaba que me regalase, sin éxito.
Y luego proseguía, a por la dichosa foto. Cuando por fin llegaba, ya habían quitado los adornos.
Menuda estupidez. Me senti tan frustrada que no pude más que venir y postearlo, carajo.

**UPDATE: 25 minutos después, me di cuenta de que estamos en julio. Lo mejor fue que me cabreé con blogger y hasta busque en su ayuda, porque pensé que por algún motivo se "pensaba" que era julio, cuando en realidad estabamos en agosto. Hay que joderse...

Vergüenza ajena

2010-02-24T18:23:00.003+01:00

Rompo momentaneamente mis votos de silencio y castidad (sobre todo lo último) para decir que estoy indignada con el retrasado mental que "creó" el personaje de Deker en la mierda esa que se hace llamar "Los Hombres de Paco".
He dicho.

2008-12-04T22:41:00.002+01:00

Si veo algun pelotudo mas que en su foto de perfil este abrazado a una botella de quilmes, fernet, martini o cualquier otra idiotez, voy a hackear facebook y banearlo de por vida...
Ah, y si es una mujer, ademas le mando toneladas de spam.

2008-12-01T22:08:00.002+01:00

Recién hoy -después de 25 años- me di cuenta que los colutorios no pican. Solo los hijos de puta de Listerine le agregan alcohol, para que los ignorantes (como yo) se crean que es super poderoso simplemente porque te hace llorar del dolor...

2008-11-27T21:51:00.002+01:00

Hoy iba por la calle y como a 50 metros venia una gitana. Se ve que a mi se me nota la cara de pelotuda desde lejos porque se puso a gritarme desde lejos que si le podia dar "una ayudita, marquesa!". A mi los gitanos ya me han cagado tres o cuatro veces, con lo cual lo lógico habría sido salir cagando pero a mi cuando me dicen marquesa, faraona, capitana o todas esas negradas que dicen los gitanos ya como que pierdo un poco la capacidad de actuar rápidamente.
Total que nada, se me vino encima y yo tenía pensado darle unas monedas y salir matando, pero me dijo que no, que no le pague, que se notaba en mi cara que a mi nunca me había hechado la suerte una gitana (lo cual es cierto). Asi que nada, se puso a echarme la suerte nomas, ahi en medio de la calle, y a decirme un monton de cosas que -casualmente- eras ciertas.
En menos de cinco minutos terminó y me dijo: 20 euros.
Ja!
Ja nada, porque me daba miedo cagarme de risa en su cara, que es lo que tendria que haber hecho... En lugar de eso, me puse a regatear con la gitana de mierda y le termine dando lo que tenía suelto porque el billete mas pequeño que tenia era de 10 y tampoco soy tan pelotuda.
Y nada, ahora tengo miedo de que me haya echado una maldición...

2008-11-26T11:46:00.000+01:00

Quiero volver atras en el tiempo...

2008-08-08T16:37:00.002+02:00

Bueno, al final parece que los mierdas de ciudad internet (donde tenia hosteadas las fotos del blog) decidieron borrarme el user, solo porque hace ocho meses que no logueaba. En fin, esto es asi, una dictadura (?). No, pero ahora, en serio, voy a ver si puedo poner las fotos en blogger o sino buscar otro sitio pero es que me da un poco por las pelotas, ya debe ser facil la cuarta vez que hago esto, y todo porque despues de un tiempo me da pena perder el blog y se me ocurre mantenerlo, pero no se ni para que.
Me estoy cagando de calor.
Me acabo de acordar cuando tenia 8 años que iba a ingles particular y con una compañera habiamos inventado una cancion para otra compañera que odiabamos, y era asi:
"Estamos tan pesados el dia de hoy
que no nos podemos ni mover
solo podemos rodar
como hace Angela".
La verdad, yo era mas gorda que ella pero me hacia la que no...

Pa que vean

2008-07-18T00:07:00.001+02:00

Yo no se si esto es un complot, casualidad, o si simplemente hace mucho que no uso esta cuenta, pero para un puto dia que se me ocurre que voy a postear, no anda el sitio donde hosteo las imagenes. Juzguen por ustedes mismos eh, a todos los palurdos que me dicen que vuelva a postear...

Y asi estan las cosas...

2008-05-11T18:07:00.002+02:00

Hace tanto que no posteo que ni siquiera me acuerdo como se ponian las imagenes.

Por las dudas

2008-03-06T09:48:00.001+01:00

Voy a postear algo porque sino tengo miedo de que blogger me cierre el blog...

Asi si.

2007-10-17T23:34:00.001+02:00

Creo que los agricultores de Argentina tienen mucho que aprender de los de España, y no con respecto a las técnicas de cultivo precisamente...

(y yo tendría que aprender a sacar fotos, lo se...)

Para Eliana, de Ludwing Van Helsing

2007-09-20T04:10:00.001+02:00

Estaba mirando los archivos del fotolog de mi amiga Eliana y vi que en uno nombraba a Xuxa... que queria ser una paquita o algo asi decia (mentira :P).
En fin, le mande un mail con un video de Xuxa con unos indios medio en bolas que no se sabe si estan atonitos ante tantas minas o si simplemente los drogaron como a los perros para que no se pongan nerviosos con los ruidos.
Y de repente me acorde: siempre fui mala leche.
Una vez, cuando tenia siete años e iba a segundo grado vino una compañerita llamada Mariela con un autografo de Xuxa que habia conseguido porque su mamá la había llevado a los estudios de Telefe. Es la misma vieja que nos llevo (años despues) a ver a Diego Torres asi que mi hipótesis esta confirmada: la vieja era una cholula de mierda que usaba a los pendejos de excusa.
Y esto es todavia peor porque se ve que Mariela no solo era una compañera sino que era mi amiguita o algo asi pero bueh, que se le va a hacer...
Cuestión que estuvo todo el santo dia rompiendo las pelotas con el autografo bendito, las otras pelotudas iban a que se los muestre y a los dos segundos iban de vuelta, como si en ese lapso de tiempo hubiese cambiado... Le pedian que cuente una y otra vez la historia de cuando conocio a Xuxa, en fin, toda una revolución. En un momento hasta la profesora dejo de dar la clase para ir al banco de la tal Mariela a ver el dichoso autografo.
Asi que buen, me hincharon las pelotas, me pare, me acerque yo tambien, le quite el autografo y se lo rompi.

Creo que en esa época no me importaba que me odien... ni que me caguen a pedos... en fin, no me importaba nada.

De tal palo, tal meshita

2007-09-11T23:59:00.000+02:00

...ahora sabran porque sali como sali...

Yo hasta los 16 años viví con mis padres y hermanos. Vivíamos todos juntos en una casita en provincia, mas específicamente, en Don Torcuato.
Mi barrio no era como los demás, yo la pasaba bien, pero la verdad es que era "un quemo" (como se decía en aquella época). Los demás barrios salían en la tele, o en los diarios, o alguien famoso había nacido ahi; pero a Don Torcuato no lo conocía nadie (repito, en aquellas épocas, porque ahora estan los Airbag, ja!).
No había lugares para ir a bailar, nunca un recital (uno copado, de los otros había muchos), los bondis tardaban una pelotudez, los negocios cerraban a la tarde para dormir la siesta, una mierda...

Pero hubo algunas ocasiones en que Torcuato conoció la fama; por ejemplo, cuando Christopher Lambert fue a comprar antigüedades, o cuando un matrimonio asesinó a su mucama, la enterro en el jardín y mas tarde el cartero vio un pie que asomaba entre las flores... Pero, sin duda, Torcuato llegó a la cima de su popularidad cuando M*nem decidió cumplir ahi su arresto domiciliario.

En fin, por aquellas épocas se acercaba el casamiento de mi hermana y había mucha tensión en el aire ya que mi familia y la familia del novio no se conocían. Ni se conocerían, al menos hasta el banquete de bodas... Que fue un almuerzo en una parrilla libre (!), justo enfrente de la morada de Mendez.
Al terminar la comida, prontos a irnos, mi padre estaba abrazando a su nuevo yerno cuando, de repente, un grito proveniente de una figura literalmente encaramada a la libustrina de la casa, desgarró la alegría familiar: "ídolo!, volve!, te extrañamos!".

Mi padre, sumamente contrariado, le dice a mi flamante cuñado:
-Mira que energumeno...
Y mi cuñado contesta:
-Es mi papá...

Sr. Juez

2007-09-07T00:51:00.001+02:00

Quisiera exponer la siguiente fotografía como evidencia del material hallado entre la ropa de mi novio, con la certidumbre de que sera motivo suficiente para no llevar a cabo mi casamiento.
A las pruebas me remito:

Mis amigos

2007-09-05T02:20:00.000+02:00

Tengo 78 contactos en el msn. Sin embargo, todos los días hablo solamente con cuatro:

Damian: lo conoci cuando empece el curso de ingreso en la universidad. Ahora, le falta poco para recibirse y, mientras tanto, trabaja 86 horas por dia en un cyber. Es el hombre mas chusma que conoci. Matamos sus horas (y la mias) mientras me chusmea la vida y obra de media facultad y, de encubierto, los planes que hacen los negros en su local para ir a robar a la salida de los colegios. Si no me contesta por mas de diez minutos es porque le estan robando.

Eliana: es casi como si fuese yo misma pero con otro nombre. Nos parecemos tanto que cuando le conte, desolada, que no podia dormir porque me puse a mirar páginas de famosos muertos (si, morbosa y encima cholula) la muy hija de puta me pidio que le pase link para "poder comentar sobre los cadaveres" y asi hacer mas llevadero mi miedo.

Juanchi aka Bolsa: me habla cuando se le da la gana, sobre lo que se le ocurre y se va cuando se le canta. Sin embargo, y por algun extraño motivo, nuestras conversaciones siempre logran tener algo de sentido. Es tan enfermo que todavia me reclama cosas que no le debo y que, encima, pasaron hace años. Y yo soy mas enferma todavia, porque me divierto un monton con nuestras discusiones maritales.

Saki: en realidad no hablamos todos los días, ni me chusmea cosas de gente conocida, no me reclama cosas y tampoco quiso ver la foto de River Phoenix pero bueno, a Sak la queremos como es, se lo merece y, si no me creen, a leer el archive...

La mejor panadera

2007-09-04T03:49:00.001+02:00

O la que tiene mas tiempo libre, lo que prefieran...

En fin, cambiando un poco de tema, voy a hacer honor a mi nominación y hacer un aporte solidario a la comunidad. Quiero que todos sepan lo que descubri -con horror- hoy a la mañana. Por mas que uno tenga activada la opción "guardar automáticamente un historial de mis conversaciones" en el msn, no las guarda a menos que cierres la ventanita en cuestión. O sea que, y aqui va la parte importante, si acaban de tener la charla mas importante desde que se invento el msn, no manden a apagar la pc directamente, por mas que se les este haciendo tarde para el trabajo, porque entonces, saben lo que les va a pasar? Que cuando vayan, ilusionados, a releer la conversación... no este.

Un honor

2007-09-03T01:49:00.000+02:00

Los chicos de democracia china me nominaron para un premio. Yo muy solidaria que digamos, no soy, pero quiero que me voten igual. Y se terminó.

I (no longer) power blogger

2007-08-31T02:44:00.001+02:00

Este iba a ser un post cortito explicando básicamente el porque del título. Pero, en cambio, voy a comenzar desde el principio de los tiempos: marzo del 2004, cuando este blog nacio.
Resulta que yo trabajaba en un cyber, 9 interminables horas diarias, y en serio les digo que llegaba un punto en que ya no sabia que browsear. Hasta que un contacto me paso el link del blog de Pablo (por aquellos entonces). Debo decir que yo no entendia que era lo que estaba viendo. Obviamente entendia las palabras pero no comprendia del todo el formato, la utilidad, no sabia que mierda era pero quise uno.
Asi comenzo todo, por aquellas epocas yo estaba muy defasada de la realidad y por eso lo llame "delayed brain". Se ve que ahora estoy en una etapa mas egocentrica de mi vida (?)
En fin, la cuestion es que yo estaba enamorada de blogger. Si hasta tenia el dichoso botoncito publicitario. Era de lo mejor, yo que jamas habia visto un blog, me dedique a cambiar el diseño del mio cuatro veces por dia mas o menos.

Luego, el horror. No se que le paso a los muchachos de blogger pero de ahi en mas se dedicaron a ir complicando cada vez mas y mas todo, la dichosa blogger bar que te obligan a llevar, los templates cada vez mas enroscados... Que ganas de joder.
Pero lo peor fue cuando el otro dia fui a cambiar un par de colorcitos y mi vinieron con estas:

Seran forros... Lo peor es que seguro tienen otra que el tabu de Voldemort, van a descubrir lo que estuve diciendo de ellos y me van a tirar todo a la mierda.

Nota post-post: Lo escribi a las seis menos diez de la mañana, no me juzguen en redacción por favor.

Trapitos sucios

2007-08-29T00:05:00.000+02:00

Todos tenemos algo de que avergonzarnos en esta vida... Yo no voy a ser la excepción, esta claro, pero si empezase a contar todos mis papelones me tendría que sacar otro blog nuevo, ya que con uno no alcanzaría. Asi que me voy a limitar (por esta vez) a contarles sobre los tres peores "recitales" (de alguna manera hay que llamarlos) a los que he asistido en mi vida:

Puesto nº 3: Diego Torres en el Club Caza y Pesca
Un horror. Tenía once años, era la época de mayor esplendor para Dieguito, y encima tocaba a diez cuadras de mi casa. La mamá de una compañerita le pregunto a mi mamá si nos podía llevar y ahi fuimos las tres (para mi que la vieja quería ir pero le daba verguenza ir sola). El "show" fue en un tinglado con unas sillas de plástico a modo de butacas, tremendo, no me lo olvido mas. Y lo peor fue que mi amiga y yo, de lo emocionadas que estabamos, nos la pasamos todo el puto recital chillando como dos gatas en celo.

Puesto nº 2: Pancho y la Sonora Colorada en la cena de Navidad de la empresa de mi papá
Fuimos toda la familia, como todos los años, a la cena de Navidad que daba la empresa donde trabajaba mi papá. A mi me encantaba porque la comida era buenisima, tiraban fuegos artificiales, repartían regalos... Pero lo mejor era que te podias meter en las oficinas y tocar los telefonos, las computadoras, dar vueltas en las sillas giratorias; en fin, toda una aventura para alguien de 8 o 9 años. Un año decidieron jugarse y contrataron a la banda mas popular del momento... Y bueh, todos los viejos con la corbata en la cabeza, descontrolados mal, bailando y apretandose a cuanta secretaria pasara cerca. Mi familia y yo, atornillados a nuestras sillas, con cara de incredulidad total...

Puesto nº 1: Las Primas en la esquina de mi casa
Así es, las conocidas atorrant... digo, cantantes, del éxito "Saca la mano Antonio" un buenn día tocaron en la esquina de mi casa. Lo mejor fue que en la esquina no había NADA, era un terreno baldío, pero tenian planeado construir una inmobiliaria y, para promocionarla, que mejor idea que un poco de cumbia y cuatro pares de tetas sobre una tarima? (ni escenario había). Obviamente mis padres se negaban rotundamente a que vayamos (mi sobrino y yo) a "semejante mersada", tal la manera en que calificaban al espectaculo cultural. Al final, mi hermana y mi hermano les ganaron por cansancio, y la frase de mi sobrino (que jamas voy a olvidar) termino de definir la cuestión:
- Es como que toque Queen gratis en la esquina de casa y no nos dejen ir! (si, es igualito)
El show, inolvidable, las minas con mucho bucle, mucho flequillo, oxigenadas las cuatro, vestidas con mini short, corpiño y botas de leopardo. Los negros, exaltadísimos, trepados a los postes de luz y gritando "potras!" sin cesar. Nosotros cuatro, muertos de risa, claro, ante semejante mersada!

1/2 kg de masitas y 3/4 de verguenza

2007-08-25T00:25:00.001+02:00

Recien hoy -despues de un año de trabajar en la panaderia- mi compañera, que es la cuñada del jefe, me conto que las camaras de seguridad que hay por todo el local funcionan de verdad, con audio y todo...

AHORA entiendo la cara con la que me miraba mi jefe. Cara de persona que vio a su empleada hablar sola, cantar a los gritos, mear con la puerta abierta, eructar despues de la coca cola, comerse todo lo que habia cerca y muchos otros etceteras...

Pero bueno, supongo que a el todo eso no le interesa demasiado, porque yo sere una cerda, pero nunca me habra visto sacar dinero de la caja y eso hace que ciertas otras cosas se puedan pasar por alto.

Ahora me siento este sim, che...

Un poco de cultura, che!

2007-08-23T00:05:00.001+02:00

"Era preciso no hacerlo pensar demasiado, no llamar su atención sobre realidades desagradables, sobre su muerte posible, sobre los sufrimientos de los demás. Sin duda, en su lecho de muerte, a la hora en que, desde Sócrates, es de rigor pronunciar algunas palabras rituales, dijo a su mujer, como uno de mis tíos a la suya que lo había velado durante doce noches: 'A ti, Thérèse, no te doy las gracias; no has hecho mas que cumplir con tu deber'. Cuando un hombre llega a esto, hay que quitarse el sombrero."

Jean-Paul Sartre, La náusea.

Al fin lei algo de Sartre. Debo decir que, salvo el pasaje anterior, el libro no me alucino demasiado que digamos... Y, además, para que quiero leer a Sartre si aqui a dos pasos tengo a los verdaderos intelectuales, eh?

Loser

2007-08-20T13:36:00.000+02:00

Una vez un idiota me quiso dar leccion de calle diciendo lo siguiente:

- Y, que se yo... La vida es una puta a la que hay que saber cogerse...

Y, para peor, luego agrego:

- Y a mi me gusta mucho cogermela como para morirme.

WTF man!?!?!?!? Llegaste tarde a la repartición de todo o que mierda te pasa?

A veces hay que aguantar cada cosa...

Y los evangelistas tambien

2007-08-17T00:50:00.000+02:00

Hace algun tiempo, en Buenos Aires, un día estuvo nublado; al día siguiente salio el sol, tal vez, y al día siguiente, pum! Aparecieron las sectas.
De repente todo era sectas. En el noticiero sectas, en el diario, en la otra cuadra hay una secta, en el colegio los curas son de una secta, en la esquina, en frente, tu casa es una secta.
Si una persona usaba corbata negra estaba bien, pero si era roja es porque pertenecia a una secta. Los del circo, los de peinados raros, los de amuletos, los que tenian muchos perros, los testigos de Jehová, todas sectas.
A veces los medios se pueden volver muy -mas- amarillistas eh...
Me acuerdo que en la cuadra siguiente de mi casa había un terreno baldío y un día pusieron una carpa muy grande, de colores, y a determinadas horas se juntaba gente ahi a cantar... Quizas eran envangelistas, que se yo.
Mi mamá paso del tema olimpicamente pero a las dos semanas algún vecino ya había hecho "la" llamada y se lleno de periodistas locales...

Años después, un profesor mio de la facultad, tituló la clase del día "medios equals miedos: a way to control people". Bueno, no era en ingles, pero por algun motivo lo recorde asi.

Ah, las sectas murieron al mes siguiente, pero las rotativas estaban ocupadas con algo mas macabro, mas oscuro, como para anunciarlo.

56 kbps

2007-08-16T00:06:00.000+02:00

Yo soy una mina bastante histerica. No histerica en el sentido "tradicional" de la palabra, sino que mas bien soy bastante nerviosita, una neurastenica de mierda como me decia mi papá...

Diversas -y muchas- cosas me alteran; los perros de mierda que no paran un segundo de ladrar, los forros del coche de adelante que amagan con doblar en cada puta esquina pero al final siguen derecho, las pelotudas que floodean en el msn, los idiotas que quieren un pastel pero "no saben cual" entonces te preguntan por todos los putos sabores para terminar pidiendo un mil hojas de mierda...

En fin, la vida misma, digamos... Pero la verdad es que pocas cosas me violentan a tal punto de querer comprarme un arma y salir a matar, al punto de sentir que los dientes se me deshacen en virutas de como los estoy apretando, de desear no cruzarme a nadie porque lo a-rrui-no a golpes... como que la puta conexion de los cojones vaya lenta.

Es mas fuerte que yo. Un archivo que tarda en bajar me pone bastante loquita ya, el messenger que tarda en signear me da un tic en el ojo, pero una pagina que tarda en cargar, sinceramente, ya saca lo peor de mi.

Dalma, Gianina y mi compañerita nueva

2007-08-15T00:05:00.001+02:00

Yo entiendo que si naciste en Ecuador probablemente no tendras un nombre muy convencional pero esto ya es un poco mucho...

Ja!

2007-08-14T00:14:00.000+02:00

Mi abuelo aparece en Wikipedia. Adivina adivinador...

HOY: Planet Terror

2007-08-13T14:04:00.000+02:00

Yo puedo hacer cualquier cosa con los pies. Si estoy descalza o en medias, esta claro. Por ejemplo, si voy en el coche puedo poner la calefacción o el aire, regular la temperatura y la intensidad, cambiar de canción, subir el volumen, bajar los cristales, abrir las puertas, lo que sea. Useless talent number...

La comunicacion en la pareja es lo principal

2007-08-10T00:38:00.000+02:00

Por suerte hablamos el mismo idioma, lo que cambia serian los modismos, el argot... Pero eso no implica que mas de una vez no nos entendamos.
Una vez estabamos sentados en unas rocas en la playa, y no me acuerdo por que motivo queria medir que tan alto era con respecto a mi. Asi que me pare y le dije:

Yo: Parate.
El: Vale.
Yo: Bueno... que te pares.
El: Si, vale.
Yo: Pero te vas a parar!?!?!?
El: SIIII
Yo: Y entonces????
El: Que quieres?!
Yo: QUE TE PARES!!!!!
El: Ahhhhh... que me ponga de pie!

Bueh. Resulta que aqui pararse significa dejar de hacer lo que estas haciendo. El no estaba haciendo nada asi que siguio sin hacer nada... A veces no se quien es el verdadero delayed...

Y eso que no le dije cyan...

2007-08-07T23:34:00.000+02:00

Hoy ibamos en el coche con mi novio cuando se produjo el siguiente dialogo:

Yo: y bueno, estaba pensando en comprarme un pantalon celeste...
El: celeste es rosa?
Yo: ... eh... rosa es rosa. Celeste es... azul claro.
El: ah... pense que era fucsia.

Ni obsesiva

2007-08-01T13:04:00.000+02:00

El otro dia me acorde que cuando era chiquita (mas o menos de primer a sexto grando), cuando mis compañeros me pedian el saca puntas les decia:
-Bueno, pero cuando termines de usarlo no lo soples porque me lo escupis sin querer y eso me oxida la hoja de cortar.

Que horror. Encima no me daba verguenza ni nada eh. Pero bueno, es que estaba cansada de tener que comprarme sacapuntas nuevos porque se oxidaban, hasta que descubri el motivo y decidi tomar medidas. Eso si, cuando me lo pedia el chico que me gustaba no se lo decia.

Se ve que un poco de verguenza si que me daba...

Muerte a los intelectualoides

2007-08-01T12:54:00.000+02:00

Me gusta mucho leer libros, odio la gente que tiene faltas de ortografía y me pone nerviosa la gente que prefiere "ver la peli" antes que leer la historia.
Sin embargo, muy amante de la gente de letras no soy (salvo una o dos excepciones). Nunca lei a Nietzsche y si tengo un libro de Sartre es porque me lo regalo mi novio (y todavia no lo lei). Me enferma la gente que usa metaforas todo el tiempo, escribo conforme hablo, no se lo que es el "preterito imperfecto" y la gente con blogs como este me aburre (y me estoy refiriendo al estilo literario, nada mas).
Ahora... NUNCA pero NUNCA vy a pdr scrbr sms asi. Nunca. Si con un sms no me alcanza, escribo dos, y si tampoco alcanza llamo a la persona y punto. A lo maximo que puedo llegar es a poner "q" en vez de "que". Y lo peor es que cuando lo tengo que hacer me da una bronca...

Cholula total

2007-07-13T01:35:00.000+02:00

Me muero de la felicidad...

Ah, tambien me siento muy sola pero eso es re aparte eh

Me da un poco de verguenza pero...

2007-07-12T01:10:00.001+02:00

no puedo parar de mirar este video. Me pone la piel de gallina y eso no se puede fingir...

Aclaracion: si no hubiese visto la fucking pelicula, esto JAMAS habria pasado.

El punto de no-retorno

2007-07-10T00:46:00.000+02:00

Yo tengo patas de gallo. Y algunas canas. Cuando veo pasar una chica vestida en plan putón hago comentarios del estilo "pero los padres de esa chica bla bla bla" y demas.
Pero en realidad todo eso no significaba nada. HOY me di cuenta de que estoy vieja. El indicativo no fue ninguno de los anteriores, sino algo mucho peor, algo de lo que no hay vuelta atras. Paso a explicar:
Yo toda la vida fui fanatica de los yummies, gominolas, gomitas o como las quieran llamar. A tal punto que era capaz de bajar al kiosko a las tres de la mañana a comprarme cuatro o cinco paquetes. De comprarme la bolsota esa grande que es para los kioskos y terminarmela en dos o tres dias. De desayunar, almorzar y cenar yummies. Desde los autenticos yummies hasta las bolsas que vendian en el tren por un peso. Este fue el unico aspecto de mi vida en el cual nunca discrimine.
El jueves me compre una bolsita de 125 gramos de yummies y hoy todavia me quedan.
Durisimo...

La hora veinticinco

2007-07-02T23:36:00.000+02:00

"La vida no me interesa demasiado. Puedo renunciar a ella en cuanto me parezca. Pero si no renuncio, quiero vivirla en las condiciones que me parezcan más favorables. Quizá pueda alguien demostrarme que mi manera de concebir la vida no es buena. Estoy dispuesto a aceptar cualquier argumento. Pero lo que no estoy dispuesto a aceptar es que otrosme indiquen la manera como debo vivir y que, creyéndola mejor, me obliguen a conformarme con ella. Mi existencia es mía. No pertenece ni al 'koljos', ni a la comunidad, ni al comisario político. Por tanto, tengo derecho a vivir de la manera que yo mismo elija. Si lo deseo, podré imitar la de un comisario. Pero da la casualidad de que no tengo ese deseo. Si así lo hiciera, nadie tendría derecho a acusarme y pretender si había hecho bien o mal. Dispongo de mi vida a mi manera. [...] Por eso quiero poner término a mi vida."

C. Virgil Gheorghiu, La hora veinticinco.

* Este post va dedicado a Juanchi porque sino se pudre.

Sumamente misterioso

2007-06-28T23:40:00.000+02:00

Desde hace aproximadamente tres años llevo observando un fenomeno que no deja de inquietarme, y es el siguiente: mi Listerine se evapora.
Si, se que parece increible, pero he aqui los hechos. Dado que el Listerine contiene alcohol, y el alcohol se evapora, seria logico que el Listerine tambien lo hiciera... Eso seria, en el caso de que el frasco este destapado. Pero siendo que SIEMPRE lo tapo bien, y que la tapa es hermetica (me consta, he hecho numerosas pruebas que lo demostraron)no entiendo como puede suceder tal cosa.
Antes, vivia con mi amiga y pensaba que tal vez ella lo usaria (aunque creo que no lo hacia) entonces no me alarmaba demasiado el asunto. Pero ahora vivo sola y sigue sucediendo. Realmente no le encuentro explicacion...

En la panaderia

2007-06-14T16:16:00.000+02:00

Si te digo que no entiendo no es para que me repitas lo mismo pero mas fuerte. Oir oigo bien, vieja pelotuda, lo que pasa es que no se a que mierda te referis cuando me pedis "sequillos"...

Update

2007-06-08T15:16:00.000+02:00

Bueno, resulta que yo vivia en Buenos Aires pero un dia me canse demasiado asi que vendi unas cuantas cosas y me vine a visitar a mi hermana que vive en España por un par de meses. Peeeero... sucedio que conoci a Abel.
Ahora ya pasaron diez meses y sigo aqui, he dejado todo de lado por estar con el, y hay veces que extraño, hay veces que me agarra la melancolía, y muchas cosas mas pero lo que nunca pasa es que me arrepienta.
Gracias cielo por haber cambiado mi vida...

About her

2007-01-30T13:54:00.000+01:00

A veces sueño con ella... Sueño que esta aca y, por algun motivo no vivimos juntas. Luego resulta que no esta aca, y yo quiero que venga. Entonces se transforma en mi hermana, y a mi me extraña, porque mi hermana si que esta aca. Ahi es cuando vuelve a ser ella, y le digo que venga, que la quiero aqui, conmigo, como antes...

Se me ocurrio...

2006-07-20T19:19:00.000+02:00

que de aca en mas voy a empezar a postear todos los dias. Si, todos. Se me habia ocurrido eso como solucion a algo que ya no me acuerdo que era asi que espero (cuando me acuerde) que sea algo que valga la pena... De todas maneras (como todos saben) soy una inconstante de mierda asi que lo mas probable es que la emocion me dure solo por hoy y mañana... O solo por hoy. Ya veremos, por ahora es simplemente: "I'm back".

NADA

2006-06-29T00:53:00.000+02:00

Bueno, resulta que, como algunos ya sabran, me mude. Ahora vivo en provincia y, si bien queda lejos de todo y a las diez ya cerro todo, la nueva casa me gusta, y mucho :) Y bueno, nada, estuvimos muy a full con eso, recien hoy tengo internet y aca me puse a postear para que no piensen que habia muerto. Me rompe mucho las bolas no tener mas las imagenes que tenia hosteadas en el msn group del orto pero buen, que se yo... Capaz las vaya cambiando por algo mas copado, o no. Byes.

Mauro

2006-05-13T03:47:00.000+02:00

El: si, vos todavia me debes una
Yo: cual?
El: la del mandril

Conclusion: yo y mis apuestas pelotudas...

Metodología de la investigación

2006-05-07T02:03:00.000+02:00

Supongamos que yo tengo un auto, no? Y lo dejo en la vereda.

Y al otro día viene alguien y se lleva una rueda. Despues viene alguien y se lleva las otras ruedas. Al otro dia viene alguien y se lleva los espejitos y, despues, vuelve y se lleva las butacas.

Y supongamos que, despues, alguien viene y se lleva los vidrios, las puertas... El volante, el tablero, el motor... Se llevan todo hasta dejar la carroceria nomas, o parte de ella.

Cuando un auto deja de ser un auto? Cuando deja de ser funcional.

De la tecnología y demas...

2006-05-04T02:08:00.000+02:00

Me di cuenta que envidio a la gente que puede mantener una conversación usando su portero eléctrico.

Bah, en realidad envidio a quien quiera que pueda al menos saber quien es la persona que toca el timbre, usando el portero...
Eramos tan pobres :(

2006-04-28T06:25:00.000+02:00

Triste pero cierto

2006-04-23T04:39:00.000+02:00

La gente que dice "tirar la cadena" se esta extinguiendo...

Duda existencial

2006-04-15T23:37:00.000+02:00

Los bondis... no tienen reversa? O es que a los bondisas no les interesa usarla (nunca)?

La $anta Iglesia Catolica

2006-04-12T01:46:00.000+02:00

La madre de mi amiga es muy religiosa y, antes de ayer, fue a la tradicional misa de cuaresma o como demonios se llame el periodo anterior a semana santa. Tambien, tradicionalmente, llevo su ramito de olivo como todas las otras viejas para que le sea bendito durante la ceremonia. Al terminar la misa, los concurrentes se acercaron al padre para recordarle la bendición... A lo que el cura sonriendo pacientemente contesto: "no hijas mias, ahi en la entrada tienen olivo ya bendito. Por $1."

Doble posteo

2006-03-27T04:39:00.000+02:00

Necesitan ver esto...

http://www.fotolog.com/necesitounamigo

Babas a mi

2006-03-26T23:21:00.000+02:00

Clasificación de babosos:

1) El obrero de la constru. Este es el que todas sufrimos alguna vez. Da derecho a replica porque generalmente se encuentran de un primer piso para arriba, asi que los podemos putear tranquilas que hasta que bajen a cagarnos a palos (o pegarnos una manoseada) ya nos tomamos el bondi y llegamos a casa. Son los gritos con mas alcance gracias al eco que producen los ambientes hechos solo de cemento y andamios, y se caracterizan por la frase "jklsdjklsajfklasjdklfsjak TODA".

2) El portero que no te reconoce. Puede ser nuevo en el edificio o tal vez un viejo empleado un poco despistado. Te piropeara con cierto recato (no mucho, cabe aclarar), pero si el suficiente para hacerte juntar coraje y al menos dirigirle una mirada que le haga entender que vos vivis en ese edificio y te va a seguir viendo. Vale tambien mostrarle las llaves o hacer algun comentario como un "que paso con las expensas?" para ver si logramos que se incomode un poco y deje de acosar.

3) Los playeros de la estacion de servicio. Ellos hacen caso omiso al hecho de verte todos los dias tomandote el bondi para ir a trabajar en la esquina de enfrente. Es mas, mas de una vez les pediste cambio de dos pesos porque te colgaste y no tenias monedas para viajar y te las dieron de la forma mas caballerosa. Pero pasas un fin de semana por la cuadra de enfrente (un poco producida) y ahi te pegan el grito que te pone la piel de gallina porque tu mente esta haciendo un fill in the blanks de las partes que (afortunadamente?) no llegaste a escuchar. Se comportan solo en dias laborales?

4) Los pajeros distraidos. Este es el que no te quiere decir nada, pero te lo dice. Tipico que se manda el comentario al pasar, ejemplo: preguntas en que piso queda X oficina y te dice "a la derecha, mami". No te quiso galguear, pero le salio asi, porque el tipo esta acostumbrado a contestar asi. No hay mucha vuelta que darle. Vos anda para donde te dijo (porque se las sabe todas) y a otra cosa mariposa porque seguro cuando volves a pasar por ahi ya hicieron el cambio de guardia.

5) El que pierde potenciales clientes. Este es generalmente el dueño de algun puestito de sanguches en la calle, una pancheria tal vez, o el tipico que cuando no tiene clientela se para en la puerta de su negocio a observar a los transeuntes. Lo que ellos no toman en cuenta es que, seguramente al estar pasando por ahi, o laburemos o vivamos cerca, lo que nos hace posibles consumidores de lo que ellos tengan para vender. Pero claro, con tanta gente llendo y viniendo estos buenos hombres no nos reconocen y nos gritan igual, dejandonos bien en claro que asi tengamos que caminar 15 cuadras NO vamos a entrar a su comercio a comprar ni una aspirina.

6) El que grita con un niño de la mano. Lo peor de este especimen es que una no sospecha lo que se viene al verlo con una criaturita al lado. Uno cree que es un padre dedicado al bienestar de su hijo, que lo saca a pasear en las tardes, y de repente una le sonrie al niño al pasar y PAFFFFFFFFFF se viene la contestacion verbal del padre. En que estan pensando señores? Esto es una cadena... sus hijos van a hacer lo mismo, o peor. Es casi tan malo como coimear a un cana adelante de los pequeños en el auto. Ah, la mujer? la madre de la criatura? Mas alla de que el sujeto pueda llegar a ser un tio solteramente desesperado, si llegase a ser el padre la madre del niño seguramente se encuentre dentro de un negocio o a escasos metros comprando alguna pavadita o charlando con alguien, totalmente ajena a la situacion.

7) El disimulado. Estos son los que van con la mina al lado, generalmente de la mano, y su comunicacion no es verbal sino gestual. Creen que una los va a desear por el solo hecho de que estan acompañados, basandose en la famosa teoria que dice "cuando estoy con una mina se me tiran todas", cuando la unica razon por la cual podrian tener exito seria que estan un poco (aclaro, SOLO UN POCO) menos necesitados que el resto. Sus musculos faciales estan mas relajadados, aunque eso no quita que te claven la mirada en las tetas o el culo y cuando se produce el eye contact te guiñen un ojo o te sonrian, como si fueran George Clooney en Ocean's 11.

8) Los viejos. Parecen querer gritar al mundo "todavia estamos encamino!!!". Hacen que odiemos a la medicina por prolongarles la vida y haber inventado el viagra. Merecerian como castigo llevar una remera que diga "gracias viagra" hasta el (cercano) dia de su muerte. Obviamente no se conforman con sus contemporaneas y buscan carne joven, creyendo que por el simple hecho de que el "amigo" les funciona una le va a dar bola. Sres: a menos que esten en un exceletinsimo estado, si no tienen guita.. NO! Mujeres con mal gusto hay, pero para agarrarte un feo mejor que sea pendejo, no?

9) Los que se hacen los que te conocen. Estos son los que prefieren un"hola" o una sutil guiñadita de ojo antes de gritar una groseria porque creen que de esta manera tienen mas posibilidades de que te copes y te vayas a un telo a garchar. No quieren quedar como groseros porque se autoconsideran superiores, pero en definitiva te toman por facil, sin tomar en cuenta que, mas alla de ser el "sexo debil", ninguna se prende en semejante pavada. El "que haces mamita" lo dejan para los burdos, ellos son caballeros (?) que no soportarian que el publico de los alrededores escuche semejante guasada saliendo de sus dulces labios.

10) Los que son cagones. Estos son los que te morfan con la mirada ni bien pasas, escaneandote de arriba a abajo pero recien te dicen algo cuando ya estas lejos y podes escuchar solo un murmullo que SABES que es para vos y agradeces no haberlo escuchado porque siempre puede ser peor de lo que te imaginas.

11) Los que se te caen encima. Estos son los mas completos, tienen todo: te comen con la mirada, te susurran guasadas, y cada vez se te van acercando mas. El acoso puede empezar desde una cuadra de distancia. El modus operandi es identificar a la victima e ir acercandose cada vez mas, con una notoria y desagradable transformacion cada vez mas cachonda, haciendo que te metas en un negocio donde no querias entrar, te tomes un bondi que no es el tuyo o hasta puedas llegar a tocar timbre en alguna casa desconocida. Son verdaderos predadores y no descansan hasta no verte completamente atrapada... creyendo que asi caeras rendida a sus pies?

12) Los tipicos borrachos de la vida. Estos son los que te dicen cualquier estupidez pero en su mundo ellos creen que tienen posibilidades de ser vistos como alguien sexualmente deseable mas alla de su olor a vino barato y su capa de mugre. A las palabras las mata la grela, deberian saberlo.

13) Los acosadores de parada de bondi / apoyador de transporte publico. Este es el que se basa de cualquier comentario que puede ir desde un "aca para X colectivo?" hasta un "que hora tenes?" para iniciar una charla que intentara por todos los medios llevar (sin exito) al terreno sexual. La gente linda no hace esas cosas. Creen que porque una se copa y les contesta se los quiere garchar. Es el tipico que te puede llegar a encarar con un "que lindos zapatos, queres coger?". No les importa nada. Son los que te clavan la mirada en el bondi (porque de poder te clavarian otra cosa, obviamente) y se van a aprovechar de cada pozo en el asfalto bonaerense o torpeza del chofer de turno para tratar de meter mano de la forma "mas disimulada" posible.

14) El que grita desde un tren / auto / moto o zulky en movimiento. Este es uno de los mas grandes interrogantes de la historia. Las mujeres todavía no sabemos si estos especímenes de verdad piensan que vamos a salir corriendo tras ellos para dejar que nos hagan todas esas cosas que auspician o si es que hallan verdadero placer en simplemente... gritar boludeces.

* Gracias Eli por escribir las boludeces que soliamos decir entre juegos de canasta y tech support calls...

Encuesta

2006-03-20T02:12:00.000+01:00

¿Porqué a Mar del Plata le dicen "mdq"?

1) Por que sería como la sigla "mdp" pero con la "p" dada vuelta porque se hacen los locos --> Saki
2) Por que es una regla marítima --> Javiera
3) Por que lo vieron en la tele y ahora todos lo usan sin tener ni idea de lo que dicen --> MeSh
4) Por algún motivo válido y real que todavía desconocemos (se aceptan sugerencias)

CALCIO

2006-03-02T22:53:00.000+01:00

Si veo alguien mas con esa remera lo cago a palos...

Back from the beach

2006-01-18T21:27:00.000+01:00

Yo ahora deberia estar posteando sobre lo que hice en las vacaciones, capaz mostrando alguna foto pero resulta que no tengo ni ganas de postear ni ganas de subir una foto. Por lo tanto, me voy a limitar a decir: sigo viva, cuando tenga algo para postear voy a hacerlo, sigan entrando, venganme a visitar y traigan comida y, por sobre todo, ponganle un enano a su jardin.

Bride & Groom

2006-01-03T04:51:00.000+01:00

Hace un tiempo atras, Bel me comento que en el Parque de la Costa se podian celebrar casamientos en una especie de trencito de la alegria que recreaba una ciudad utopica donde todo el dia y toda la noche sonaban las canciones de miranda!. Desde ese momento, me decidi a buscar alguien con quien casarme.
La busqueda no fue facil, para nada. Hubo muchos altibajos, muchas falsas esperanzas pero hoy puedo decir, orgullosamente, que he triunfado.
He conocido al hombre ideal. Fiel, sincero, inteligente, divertido, sensible... Pero, por sobre todo, sexy.
Damas y caballeros, conozcan a mi novio.

Volviendo a las epocas autobiograficas...

2005-12-23T23:40:00.000+01:00

Buen, nada... Hace mil que se habia roto mi pc por lo tanto estaba sin conexion... Ademas despues se rompio la tele, por lo tanto estaba sin vida.
Y buen, nada, ahora se arreglo. Tengo tan pocas ganas de todo que no se ni que contar. Fui a ver a miranda! al Luna Park y tambien fui a la cancha de boca. Nada mejor que ir a la popu de vestidito, lo recomiendo :s
Podria postear algunas fotos y tal vez algo medianamente decente pero ni da.

Total wuss

2005-12-11T02:32:00.000+01:00

El otro dia se me colaron en la panaderia y me puse a llorar. No entiendo que es lo que me anda pasando...

Viejos dixit

2005-11-25T03:38:00.000+01:00

Hay muchas cosas que no entiendo de los viejos (porque pretenden que les demos el asiento, porque escupen cuando hablan, etc) pero una de las que mas me cuesta comprender es su lexico. Aqui van algunos ejemplos:

1) "Le dejo un ojo en compota!"
2) "Y se armo el tole tole"
3) "Es un viva la pepa"
4) "Puso el grito en el cielo"

Ojo, no sean pelotudos, entiendo lo que quieren decir cuando dicen esas pavadas... Lo que no entiendo es PORQUE alguien querria decir algo semejante...

En otro orden de cosas, se acuerdan de este post? Bueno, ya me explico (mi amiga) porque dijo eso:
Resulta que cuando ella era chiquita tenia un libro de un ratoncito que se perdia en no se donde, y al final del camino le tenia que preguntar a la encargada como encontrar la salida para volver a casa. Y la encargada era una rata, con una arveja en la boca. Y cuando el ratoncito le pregunta como salir la rata le contesta "jflkdsjfsldkvnsaldwoerpc" y claro... El raton no entiende una mierda.

Un dia de furia*

2005-11-10T03:48:00.000+01:00

Estoy enfurecida. Todo me sale mal ultimamente. Los odio a todos.
Tambien chequeen el album de fotos que hay muchas nuevas.
Ojala sean tan miserables como yo.
Chau

*Gentileza de Maria de las Sakies.

Llueve en Buenos Aires...

2005-10-24T20:12:00.000+02:00

Hay una falla en el sistema y no lo digo porque gano Cristina, no. Hoy cuando venia para el laburo vi pasar una chica por la ventanilla del bondi hasta que desaparecio detras de un kiosko de diarios. Despues mire mi reloj, volvi a mirar por la ventanilla y... paso exactamente lo mismo.
Vivimos en una matrix, es hora de que lo sepan.

Star Booty Rock and Roll

2005-10-18T22:28:00.000+02:00

Si a alguien le sobran 88 dolares con 99 centavos, por favor, que me compre este regalo.

Déja vù

2005-10-13T01:17:00.000+02:00

Otra vez estamos sin agua.

Ya dejo de ser divertido...

No mercy

2005-10-02T03:05:00.000+02:00

Hay una cosa que me molesta MAS que todos los boludos agarren su celular en el bondi cuando suena uno...
Y me molesta MAS que me obliguen a pagar propina...

Y son esos fucking pajaros que se ponen a cantar a las dos de la mañana.

Black Rock Cafe

2005-10-02T03:00:00.000+02:00

El otro dia fui con mi novio a cenar al Hard Rock. En realidad estuvo igual que siempre, pero para mi estuvo peor porque no estaba Juani, ni Javiera, ni Mariano, ni -la mas importante- Saki.
Pero bueno, toco una banda de reggae que me hizo olvidar de esos pormenores. Hasta que llego la hora de pagar.
En la cuenta estaba incluida la propina. O sea, decia "TOTAL= x", "Propina = 10 %".
O seaaaaa... NO.
No. Porque yo iba a dejar propina, siempre la dejo, pero... pilas! No me podes OBLIGAR a pagar propina. No podes. Ademas, yo iba a dejar 3 mangos, pero gaste mas de cincuenta en la cena o sea que deje 6 mangos de propina. Y tipo, esta todo bien, pero el mozo que me atendio era bastante pelotudo. Encima, pague yo. Encima, la banda de reggae me termino de alterar, dejo de ser copada para volverse irritante. Encima, no estaba Saki, ni Juani, ni Javi, ni Piri bla bla...
Y, ENCIMA, me obligan a pagar propina!
Voy a tomar medidas al respecto.

Crazy Motherfucker

2005-09-27T03:46:00.000+02:00

Buenas noches, damas y caballeros. Ésta, es una historia verídica que acabamos de inventar.
No, mentira, esto me paso de verdad, for real, posta o como lo quieran llamar.
El otro día me tuve que tomar (una vez mas) el tren San Martin MUY lleno de trabajadores que volvian a sus hogares en horas pico. Me estaban aplastando, y mucho. Cuando pense que mi miedo hacia los obreros iba a ser superado por mi furia de ser aplastada por todos ellos, un alma caritativa, un ángel, me llamo desde las profundidades del vagón.
Él dijo: "queres venir para aca? Te estan matando!"
Yo, feliz de que alguien se apiadara de mi, respondi a su llamado, me pare al lado de el, le dije gracias, una sonrisa y segui en la mia. Cinco minutos despues, el so-called ángel me muestra en su celular con pantalla a color la siguiente profecia: "te puedo invitar un cafe?".
Ok. Te equivocaste. Y mal. Respondi, como siempre, con mi mejor cara de orto y un "no, gracias". El pedazo de pelotudo que en algun momento me parecio un angel se entro a cagar de risa (todos los obreros miraban y ya sospechaban algo) y me dice: "y algun otro dia?".
Ok. Mas cara de orto y un "No. Tengo novio y me voy a casar".
A continuación, no miento, esto fue lo que sucedio:
El sucker ese se cago de la risa un rato mas... Se volvio a reir... Se rio una vez mas, abrio la puerta con el tren andando y SE TIRO.
Si, se tiro.
Si.
Si, eh? No miento. Se tiro.
Unbe-fucking-lievable.

Me molesta sobremanera:

2005-09-19T18:25:00.000+02:00

Que cuando en el tren / bondi / subte suena UN celular, todo el mundo empiece a revisar freneticamente sus bolsillos, bolsos, carteras y demases. Que onda? Tienen todos el mismo ringtone o que? Como alguien que NO tiene ese ringtone puede creer que es el telefono propio el que suena? Como se puede ser tan estupido?

Es como estar de campamento!

2005-09-14T21:15:00.000+02:00

Buen, cuestión que nada, vinieron los plomeros. Pero fue un caos. Estuvimos mas de un dia sin agua. Habia que hacer una excursion al palier, trepar por las escaleras, y al llegar al claro de la terraza se podia conseguir un poco de agua. Fueron momentos muy duros, las tensiones generaron discusiones que, sumadas a las maritales, agravaban la situación. Pero... lo supimos solucionar de la forma que siempre resolvemos todos nuestros problemas.

Julie Blue Eyes

2005-09-12T04:27:00.000+02:00

Les presento a mi sobrina, Julia

Analyse this!

2005-09-02T22:57:00.000+02:00

Necesito psicoanalisis bloggueril. Resulta que hace ya dos años y medio que deje la facu. Hice algun que otro intento de volver a cursar pero a las dos, tres horas de cursada volvia a abandonar. Evidentemente, y no se porque fucking motivo, yo me siento muy culpable por eso ya que hace dos años que tengo el mismo sueño recurrente a razon de 3 veces por semana. O sea, insoportable. En el sueño yo soy yo, vivo en el mismo lugar, laburo de lo mismo. Pero, de repente, en el medio de lo que sea que estoy haciendo, me doy cuenta que en realidad nunca termine la secundaria, que llegue hasta cuarto año nomas (curiosamente, 4º año fue el que repeti). Y eso me genera una angustia horrible, me pongo a pensar donde y como terminar el secundario, me pongo a pensar los tramites que tengo que hacer, si me ira bien, si me ira mal, etc. Lo peor es que ya lo soñe tantas veces que, en ocasiones, dentro del sueño me pregunto a mi misma: "para, esto esta pasando de verdad o estoy soñando otra vez?". Pero siempre resulta que no, que esa vez si esta pasando de verdad y al final siempre estoy enroscada en esa fucking pesadilla. Necesito un kleenex, ya vengo...

Plomeros...

2005-08-31T04:41:00.000+02:00

Pareciera ser que, al menos en Guatemala al 4800, ser plomero te da libre acceso a TODO. Paso a ejemplificar.

Situación 1:
Toca el timbre un plomero, Saki le abre. El plomero le pide a Saki 50 pesos para comprar materiales. Saki se los da. El plomero nunca mas vuelve. Bien, eh?

Situación 2:
MeSh se encuentra a un plomero en el pasillo (otro plomero, por supuesto). El plomero la invita a pasar a uno de los departamentos que se encuentra deshabitado para "mostrarle algo" (no dice que es). Y MeSh va nomas... :S

Tenemos que dejar de ser tan ingenuas... O, a lo mejor, solo necesitamos mas visitantes. Ok, el "mas" sobra.

* Nota:
Me di cuenta que me gusta MUCHO decir "libre albedrío" y que nunca puedo pronunciar la palabra "heredar" como corresponde.

m!

2005-08-28T02:54:00.000+02:00

Mi novio me regalo el dvd de miranda!. No hay nada que hacerle, tengo el mejor novio del mundo. Mueran de envidia, solos y solas...

'76 Style

2005-08-18T18:32:00.000+02:00

Ok... Ayer fuimos con Sak a '76 Style... Manny no estaba. Y bueno, nada, buscamos mi remera y chusmeamos muchos discos. Despues nos volvimos con Juani... Y despues fuimos con Sak al cine a ver "Charly y la fábrica de chocolate". Despues fuimos para casa, comimos patitas mientras jugabamos a la play... Y nada. Posteo esto mas que nada para que todos sepan de la existencia de '76 Style... Mas abajo puse un link asi muy copado, hecho por mi, por si quieren ir chequeando... Y nada, aguanten los trapos. Firmen el fotolog, compren discos, encarguen remeras, vayan a visitar a los chicos que a veces se aburren... Escribanle "Buenos dias! :)" en la agendita... y cosas asi. Byes.

It's a fact

2005-08-04T01:34:00.000+02:00

Que incomoda me siento cuando voy a saludar a alguien y en vez de darme un beso me dan la mano...

Ahora que los buzos de egresados andan pululando...

2005-07-26T03:52:00.000+02:00

...estuve recordando mis epocas de secundaria. Yo fui a varios colegios distintos y, por eso, pude llegar a las siguientes conclusiones:
1) Siempre la división "A" es la de los chetos, la "B" la de los copados y la "C" la de los cabezas. Sin excepciones (y eso que yo pase por las tres... me personalidad se amoldaba a mi entorno por aquellas epocas entonces no tuve problemas en ser cheta, copada ni cabeza).
2) Siempre SIEMPRE hay una boluda que se cree re poetisa y muestra orgullosa sus fucking sonetos y demas mierdas creyendose talentosa cuando en realidad son una cagada y lo unico que tienen son unas rimas casi tan malas como las letras de Facu.
3) A determinada altura del año siempre hay una boluda (si, las boluditas secundarias siempre son minas) que se quiere suicidar -infructuosamente, obvio, si no estaria bueno en serio- y pasa a ser el comentario del colegio.
4) La otra boluda infaltable es la que siempre le pone pilas a TODO y se cree que vendiendo las tortas de mierda que le hace su mama en el recreo le va a pagar el viaje de egresados a los 40 pibes de cada division. Este especimen por lo general termina resultando flor de chasco, con el tiempo (lease: siempre te cagan).
5) Especimenes varios, como ser: la que se encama con todos, la que se hace la groupie yendo a todos los recitales de las bandas mas under entre las under, etc.
6) Y el clasico de los clasicos: jurar, llorando (si no no tiene gracia) en el viaje de egresados que se van a seguir viendo... Y JAMAS cumplirlo. Posers.

Programa

2005-07-25T00:03:00.000+02:00

Hoy, 20 horas: Juana la Loca en La Trastienda.

Bolivian Style

2005-07-20T21:33:00.000+02:00

Ayer nos encerramos Sak, Tol, el gato, una bolsa de golosinas y yo en casa a "trabajar".
Premio para el que adivina...
(Hace falta que diga que Sak no vale?)

in nomine patri...

2005-07-14T19:30:00.000+02:00

Ayer era el cumpleaños de mi hermano ßill. No, el link no va a ningun lado porque mi hermano no tiene blog. El dia se desarrollo normalmente, y la tarde también. Pero a la noche... a la noche a mi hermano le agarro su famoso "antojo de Mantecol". Tons, agarro su bici y partió... Pasados menos de cinco minutos, su novia y yo, oimos risas freneticas en la calle y alguien que tocaba repetidas veces el timbre. Cuando salimos mi hermano estaba fuera de control. Evidentemente, estaba poseido. Mi hermano venia manejando la bici sin manos... en una de las manos tenia alzada una percha que se habia encontrado, con un traje colgado. Pantalón, chaleco, saco, todo. Y, en la otra mano, bajo el brazo, traia una gallina que se habia encontrado. :/
La gallina estaba viva. Mi hermano, feliz por su hallazgo, queria entrar semejante macumba a la casa. Mi cuñada no queria saber nada. Mi hermano eludio exitosamente el cuerpo de mi cuñada que le bloqueaba la entrada y se puso a correr hacia el fondo de la casa, donde pretendia crear un hogar para la gallina y el traje (?).
Mi cuñada agarro un frasco de agua bendita y salio corriendo atras de el, tirandole el agua bendita a el, al traje y a la gallina que cada vez queria estar mas en un horno y menos en mi casa.
Mi hermano le hizo una casa a la gallina, con techito, colchoncito para acostarse, platito de agua y le da de comer nestum en el piquito.
Mi hermano tiene 39 años. ¬¬

Apesta a rayos!

2005-07-12T01:38:00.000+02:00

Hoy iba caminando por la calle con mi cuñada y mi sobrinita cuando de repente... horror! Un hedor pestilente inundo los aires. Yo no soy de mariconear al pedo (mentira) pero la verdad es que tuve que usar la manga de mi sueter al mejor estilo Michael Jackson en visita a Africa. Andaba pa tras porque el sueter es calado pero el punto es que seguimos asi como por 4, 5 cuadras y SEGUIA el olor. Y seguimos, 6, 7, 8 cuadras y SEGUIA. Se ve que Palomar huele mal.

Metáfora

2005-07-07T04:00:00.000+02:00

El otro día fuimos Saki y yo a cenar a lo de mi amiga Naty y en cierto momento la charla derivó hacia la gente que habla inglés. En ese momento, mi amiga uso una metáfora para referirse a su novio, Javier, que me resultó sencillamente gloriosa (si, como aquel post de Penny Lane):
MeSh: ...yo no se para que hablan, si no tienen ni idea, mejor que ni digan nada...
Sak: ...
Naty: ...si, que se yo, por ejemplo, Javi, sabe mucho mas que yo de grammar y vocabulary pero se te pone a hablar y parece una rata con una papa en la boca
MeSh:
Sak:

No sos vos, soy yo

2005-06-29T20:50:00.000+02:00

No se si ultimamente me estare volviendo infradotada o que es lo que me pasa pero descubri que hay dos cosas que no entiendo. Nunca las entiendo, sin excepcion. Paso a explicar:
1) Los Tag Boards (de blogs ajenos, por supuesto). No solo no los entiendo sino que, ademas, no entiendo porque no los entiendo. Descartando la hipotesis de que el dueño del blog edite el Tag (sino todo tendria sentido), no concibo como es que no puedo entender una serie de comentarios ordenados cronologicamente. Sin embargo, es asi de simple. O en todos los otros tags del mundo la gente dice y se responde cualquier cosa, o me estoy volviendo tarada y no me di cuenta.
2) Los Fotologs. Bueno, esto no tiene mucha explicacion. No entiendo NADA de los fotologs. No entiendo el sistema de comments, no entiendo esos friends/fav que tienen al costado y, por sobre todo, no entiendo nunca lo que escribe el dueño del Flog. Pero nunca, eh? Es algo que escapa a mi razonamiento, no puedo comprender ni una quinta parte de lo que quisieron decir. Y lo peor es que despues los demas comentan cualquier fruta... O capaz que comentan cosas relacionadas pero no las entiendo.

Pero bueno, hablando de otro tema, Saki me rompio la compu asi que si antes posteaba poco... ahora voy a postear mas (ahhhhh los cague ahi, seguro pensaron que iba a decir menos, noooooo???)

2005-06-22T22:01:00.000+02:00

Ayer estaba aburrida esperando que me vengan a buscar. Entonces, a pedido de Saki* (que esta caliente porque su celular de mierda no la deja bajar nada) me puse a bajar unos ringtones... Los baje pero me olvide de guardarlos, entonces, despues, cuando los fui a buscar... Me cagaron. Si, me cagaron. De repente, el browser no anda mas, y las excusas son de lo mas variadas, por ejemplo, "time out reading response server", "error on page" o, mi favorita "it's not my fault"**.

* Sujeto a apreciaciones subjetivas del autor.
** Solo para entendidos ;)

Fucking woodpecker

2005-05-27T02:08:00.000+02:00

Al fin una anécdota! Resulta que estabamos durmiendo y de repente siento unos golpes extraños en la ventana... Mi cerebro trato de decirle a mi cuerpo que se levante a ver que sucedia pero no tuvo éxito. Pero los golpes continuaban y continuaban y cuando por fin me desperte y mire... había un fucking pajaro carpintero picoteando el vidrio!!!! O sea... what the fuck?!?!? Ok, después de pegarle un golpe re violento a la ventana el pájaro se fue... pero volvió! Esta segunda vez ya fue imposible lograr que mi cuerpo reaccione a los gritos desesperados de mi cerebro, por lo tanto me quede durmiendo (pero consciente) y con el pájaro de mierda martilleandome la cabeza. Y encima tuve que soportar soñar cosas como que entraba una iguana a la pieza, como que la iguana se transformaba en lagarto, como que entraba una tortuga gigante a la habitación, como que la tortuga le arrancaba la cola al lagarto en un combate y demas pelotudeces.

Me jode mucho

2005-05-12T01:22:00.000+02:00

Ultimamente me consegui una vida y, por lo tanto, no solo no tengo tiempo para postear una mierda sino que, ademas, no abro casi nunca el MSN. Cuando si lo puedo abrir por lo general pasa una de dos posibles cosas, y ambas me joden mucho.
Opción A: no esta ni el loro conectado.
Opción B: esta todo el mundo, pero nadie me habla.
La Opción B de por si es la que mas me jode pero, ademas, hay veces en que viene acompañada de un hecho agravante y es que todo el mundo esta con el away, o el busy o el estoydurmiendodejenmensajeschicosehhh. Y eso me pone de muy mal humor.

Que lo sepan todos

2005-05-01T19:25:00.000+02:00

Deje la facultad por culpa de Belen. Si.

Tyranossaurus MeSh

2005-04-16T18:59:00.000+02:00

El otro dia me quede dormida a full (para variar) y tuve que salir corriendo al laburo. Despues, cuando ya habia llegado, me di cuenta que estaba en pijama.

Nota: posteo esta boludez (aunque veridica) para que sepan que estoy viva y, asi, no tener que explicar los motivos por los cuales no estoy casi nunca online ni posteo tan a menudo...

Con vos me caso...

2005-04-06T06:13:00.000+02:00

Era de noche, estabamos charlando (como siempre). Yo me senti mal por la cagada a pedos que le di el otro dia acerca de los zumbidos, los guiños y las mil y una pelotudeces que trae el msn 7 y que me tildan la maquina. Y que ningun contacto, bajo ninguna circusntacia, debe mandarme jamas. Entonces le mande un zumbidito... para que vea que no soy tan amarga, despues de todo, y que lo quiero. El, obviamente, se copo. Y me mando uno, dos, cinco guiños. Le dije "me hartaste, te bloqueo". El dijo que uno mas, por favor, que era para algo especial. Yo lo deje. Y el hizo esto.
Me parece que voy a tener que replantearme esta vieja idea...

Diccionario please

2005-03-31T18:37:00.000+02:00

Ayer estaba sola en casa (para variar -me cago en el laburo nuevo de Saki-) y me puse a chatear con no se quien. En un momento empezamos a hablar en ingles y yo queria contarle que estaba comiendo sopa de letras (si, comiendo, porque era tan espesa que no se podia tomar) cuando se me presento el siguiente interrogante: ¿como se dice sopa de letras en ingles?
Y no me digan "letters' soup" porque los voy a buscar adonde quiera que esten y... se pudre.

Horror

2005-03-29T00:23:00.000+02:00

Ayer estaba cenando mientras miraba la tele y cuando mire para abajo en el plato habia... gusanos. Si, gusanos.

En Caseros:

2005-03-25T20:21:00.000+01:00

Ana:
LA AMO
yo (su yerno)

WTF?!?!?!
Que clase de grafitti es ese???

No me vendas gato por pollo eh...

2005-03-23T17:55:00.000+01:00

Fue tan divertido ver a Saki gritando como una desquiciada y pegandole al gato con un repasador para intentar alejarlo del pollo...
O, quizas, fue aun mas divertido ver que al gato le importaba un carajo.

Yo no lo puedo creer...

2005-03-20T01:19:00.000+01:00

http://www.eljuanchodelagente.com.ar/llavero_paolo.html

Apio Verde Tuyu

2005-03-15T21:02:00.000+01:00

Che, este blog cumplio un año y ni nos dimos cuenta...

Por hacerme la guapa

2005-03-11T01:10:00.000+01:00

No hay nada peor que perderte en un barrio al que nunca fuiste antes, en un dia de lluvia, apurada porque llegas tarde al trabajo, con exactamente ochenta y cinco centavos en la billetera y, encima, mandarte por un "atajo" que, no solo no conoces, sino que, ademas, luce mas sospechoso que Guido Süller en calzas.

Adivinanza...

2005-03-04T18:14:00.000+01:00

¿De que trabaja una persona que repite la palabra "señores" 21 veces en un minuto y cuarenta segundos?

Me canse de esperar...

2005-02-28T18:17:00.000+01:00

...que Speed inicie sesion asi que se lo digo por aca (a el y a todos los que se postulen): necesito ayuda para jugar al Maniac Mansion. Esto no puede quedar asi, tengo una ganada pendiente con ese juego desde que tengo 9 años. Pero lo mas triste es que, hoy por hoy, a los 21, tampoco puedo no solo ganar, si no que no llego a ningun lado con ese juego porongo. Asi que, si son tan amables...
Y otra cosa, quiero recomendar este post de Penny Lane... Me parece glorioso.
Ah! y tambien quiero recomendar el blog de mi muy buen amigo Nachito porque es un blog muy util si los hay...

Dante

2005-02-23T23:51:00.000+01:00

Este es Dante. Y ese es mi horrible corte de pelo, ademas.

Joder, tio!

2005-02-21T19:35:00.000+01:00

Llego mi hermana de España, je je je. Se zarpa en acento la guacha.
Bueno, yo queria decir lo siguiente. Como primero, que estoy en una maquina que no tiene mouse. Si, si, asi como lo leen... Lo bueno es que para hacer CUALQUIER pelotudez tardo mas o menos 11, 12 minutos asi que el dia de trabajo se esta haciendo muy liviano. Lo malo es que en cualquier momento me ponen un chalequito blanco...
Y la otra cosa que iba a decir es: yo estuve viendo desde hace una o dos semanas ya, que en todos los otros blogs se pasaban como una especie de mini cuestionario y que lo contestaban y todos eran felices... Y yo no era feliz porque a mi nadie me lo pasaba. Y ni daba robarlo y postearmelo aca como si me hubieran invitado. Hasta que un dia, un amigo me invito haciendome emocionar hasta las lagrimas y por eso es que a usted, señor Liederkranz, quiero dedicarle este post. El cuestionario es el siguiente:

1) Diez álbumes de mi colección (CDs físicos)
Es mentira (miranda!)
Sin restricciones (miranda!)
The Singles 1992 - 2003 (No Doubt)
Music (Madonna)
Homogenic (Björk)
Travelling withour moving (Jamiroquai)
Instinto (Los Cafres)
Songs of faith and devotion (Depeche Mode)
Parachutes (Coldplay)
El amor despues del amor (Fito Paez)
2) Disco que me dió vergüenza encontrar
En realidad, a mi nada me da verguenza asi que esta pregunta es medio relativa... Pero voy a decir cuales de mis discos le dieron a Saki verguenza ajena (que es casi lo mismo). El de Emanuel Ortega esta, sin dudas, en primer lugar. Le sigue el de Vilma Palma e vampiros, del cual yo estoy muy orgullosa asi que no se si cuenta...
3) ¿Cuál es la cantidad total de música bajada a mi computadora?
Solia ser mucha pero despues mi super disco de 2 gygas se quedo sin espacio (predeciblemente) y borre todo para poder bajarme el Golden Axe, el Maniac Mansion y todos esos juegos pelotudos que no solo me conformo con tenerlos en el family game, sino que, ademas, los quiero tener en la maquina.
4) ¿Cuál fue el último CD que me compré?
La ultima vez que compre cd's fue la semana pasada y fueron tres:
The singles 1992 - 2003 (No Doubt)
Push the button (Chemical Brothers)
La Ley unplugged (La Ley)
5) ¿Cuál es la última canción que escuché antes de escribir este post?
Fue "Llorona", una version en español de "My Sharona" que hace MAUMA porque estabamos mirando el video de su ultimo show y el ultimo tema era ese.
6) ¿Qué canción escucho seguido y tiene un significado especial para mí?
"Simple kind of life" porque describe exactamente como me vengo sintiendo hace poco mas de un año.
7) ¿A quién le voy a pasar esto? (Cinco personas y por qué)
Martincitto (porque siempre se queja de que no sabe que poner en su flog)
Sakie (porque la adoro y se que no lo va a hacer porque es sumamente al pedo, pero yo se lo paso igual)
Nachito (porque volvio a la vida asi de la nada y queria dedicarle algo)
Penny Lane (porque, a pesar de que seguro ya lo hizo, me re gusta que venga al blog asi que queria dedicarle algo a ella tambien)
Juliten (porque hace mucho que no postea y me gustaria que vuelva un poco a la vida blogeril)

A mi peluquera...

2005-02-18T19:07:00.000+01:00

Señora, ¿cuál es su concepto de "un poquito"?

Bonus Track:
Ustedes no entienden... ustedes no me entienden. Paso a explicar. Yo fui a la peluqueria a hacerme un baño de crema. Cuando la vieja me termina el baño de crema sucede lo siguiente:
Vieja: ¿Como queres que te corte?
MeSh: No me lo quiero cortar, me lo estoy dejando largo.
Vieja: Pero vos tenes el pelo arruinado asi que te convendria cortartelo (re mala onda la vieja de mierda)
MeSh: Eh... bueeeno... Si es para tenerlo mejor entonces no me molestaria cortarme un poquito las puntas.
A continuacion la vieja me empieza a peinar al reves, o sea, todo el pelo era flequillo. Tipo un peinado para adelante me hizo. Mientras tanto (para distraerme, evidentemente) me pregunta lo siguiente:
Vieja: ¿Vos como usas el pelo habitualmente?
MeSh: Atado, pero me gustaria poder usarlo suelto.
A continuacion la vieja saca en un movimiento ninja demasiado rapido para ser visto por el ojo humano unas tijeras de no se donde y me corta todo mi pelo. Asi sin mas, me lo corta. ¿Se entiende? ME LO COR-TO. De un tijeretazo. Asi.
Y encima, la muy turra, agarra y me dice...
"Ahora si que vas a poder usar el pelo recogido"

No voy en tren...

2005-02-14T19:00:00.000+01:00

Como todos sabran (o no) el nunca bien ponderado tren San Martin paso de las desastrosas manos de Metropolitano S.A a las del... Estado. Si, asi es.
Y si antes tenias que ir enfierrado ahora, ademas, tenes que ir con los grilos bajos y una sonrisa en los labios, preferentemente.
Encontrabame yo, feliz, sin embargo, con el servicio porque era tan mediocre que no tenian papel para imprimir los boletos. Resultado: todos viajan gratis.
Lo que no me di cuenta es que algun dia eso iba a terminar.
Cuestion que Mechi siguio con esa inercia y subio al tren en Caseros (hermoso) para, no sin horror, descubrir en Retiro que la gente ya sacaba boleto hace rato. Debo admitir que entre en panico porque, a juzgar por las caras de los guardas, lo mas light que me iban a hacer era el orto (si, tengo una obsesion).
Entonces decidi hacerme la guapa, asi de simple. Me acerque al guarda que tenia la PEOR cara y le dije:
MeSh: Eh... mira, yo no tengo boleto eh
Guarda (inmutable): Chau