.mesh

Este iba a ser un post cortito explicando básicamente el porque del título. Pero, en cambio, voy a comenzar desde el principio de los tiempos: marzo del 2004, cuando este blog nacio.
Resulta que yo trabajaba en un cyber, 9 interminables horas diarias, y en serio les digo que llegaba un punto en que ya no sabia que browsear. Hasta que un contacto me paso el link del blog de Pablo (por aquellos entonces). Debo decir que yo no entendia que era lo que estaba viendo. Obviamente entendia las palabras pero no comprendia del todo el formato, la utilidad, no sabia que mierda era pero quise uno.
Asi comenzo todo, por aquellas epocas yo estaba muy defasada de la realidad y por eso lo llame "delayed brain". Se ve que ahora estoy en una etapa mas egocentrica de mi vida (?)
En fin, la cuestion es que yo estaba enamorada de blogger. Si hasta tenia el dichoso botoncito publicitario. Era de lo mejor, yo que jamas habia visto un blog, me dedique a cambiar el diseño del mio cuatro veces por dia mas o menos.

Luego, el horror. No se que le paso a los muchachos de blogger pero de ahi en mas se dedicaron a ir complicando cada vez mas y mas todo, la dichosa blogger bar que te obligan a llevar, los templates cada vez mas enroscados... Que ganas de joder.
Pero lo peor fue cuando el otro dia fui a cambiar un par de colorcitos y mi vinieron con estas:

Seran forros... Lo peor es que seguro tienen otra que el tabu de Voldemort, van a descubrir lo que estuve diciendo de ellos y me van a tirar todo a la mierda.

Nota post-post: Lo escribi a las seis menos diez de la mañana, no me juzguen en redacción por favor.

Todos tenemos algo de que avergonzarnos en esta vida... Yo no voy a ser la excepción, esta claro, pero si empezase a contar todos mis papelones me tendría que sacar otro blog nuevo, ya que con uno no alcanzaría. Asi que me voy a limitar (por esta vez) a contarles sobre los tres peores "recitales" (de alguna manera hay que llamarlos) a los que he asistido en mi vida:

Puesto nº 3: Diego Torres en el Club Caza y Pesca
Un horror. Tenía once años, era la época de mayor esplendor para Dieguito, y encima tocaba a diez cuadras de mi casa. La mamá de una compañerita le pregunto a mi mamá si nos podía llevar y ahi fuimos las tres (para mi que la vieja quería ir pero le daba verguenza ir sola). El "show" fue en un tinglado con unas sillas de plástico a modo de butacas, tremendo, no me lo olvido mas. Y lo peor fue que mi amiga y yo, de lo emocionadas que estabamos, nos la pasamos todo el puto recital chillando como dos gatas en celo.

Puesto nº 2: Pancho y la Sonora Colorada en la cena de Navidad de la empresa de mi papá
Fuimos toda la familia, como todos los años, a la cena de Navidad que daba la empresa donde trabajaba mi papá. A mi me encantaba porque la comida era buenisima, tiraban fuegos artificiales, repartían regalos... Pero lo mejor era que te podias meter en las oficinas y tocar los telefonos, las computadoras, dar vueltas en las sillas giratorias; en fin, toda una aventura para alguien de 8 o 9 años. Un año decidieron jugarse y contrataron a la banda mas popular del momento... Y bueh, todos los viejos con la corbata en la cabeza, descontrolados mal, bailando y apretandose a cuanta secretaria pasara cerca. Mi familia y yo, atornillados a nuestras sillas, con cara de incredulidad total...

Puesto nº 1: Las Primas en la esquina de mi casa
Así es, las conocidas atorrant... digo, cantantes, del éxito "Saca la mano Antonio" un buenn día tocaron en la esquina de mi casa. Lo mejor fue que en la esquina no había NADA, era un terreno baldío, pero tenian planeado construir una inmobiliaria y, para promocionarla, que mejor idea que un poco de cumbia y cuatro pares de tetas sobre una tarima? (ni escenario había). Obviamente mis padres se negaban rotundamente a que vayamos (mi sobrino y yo) a "semejante mersada", tal la manera en que calificaban al espectaculo cultural. Al final, mi hermana y mi hermano les ganaron por cansancio, y la frase de mi sobrino (que jamas voy a olvidar) termino de definir la cuestión:
- Es como que toque Queen gratis en la esquina de casa y no nos dejen ir! (si, es igualito)
El show, inolvidable, las minas con mucho bucle, mucho flequillo, oxigenadas las cuatro, vestidas con mini short, corpiño y botas de leopardo. Los negros, exaltadísimos, trepados a los postes de luz y gritando "potras!" sin cesar. Nosotros cuatro, muertos de risa, claro, ante semejante mersada!

Una vez un idiota me quiso dar leccion de calle diciendo lo siguiente:

- Y, que se yo... La vida es una puta a la que hay que saber cogerse...

Y, para peor, luego agrego:

- Y a mi me gusta mucho cogermela como para morirme.

WTF man!?!?!?!? Llegaste tarde a la repartición de todo o que mierda te pasa?

A veces hay que aguantar cada cosa...

Hace algun tiempo, en Buenos Aires, un día estuvo nublado; al día siguiente salio el sol, tal vez, y al día siguiente, pum! Aparecieron las sectas.
De repente todo era sectas. En el noticiero sectas, en el diario, en la otra cuadra hay una secta, en el colegio los curas son de una secta, en la esquina, en frente, tu casa es una secta.
Si una persona usaba corbata negra estaba bien, pero si era roja es porque pertenecia a una secta. Los del circo, los de peinados raros, los de amuletos, los que tenian muchos perros, los testigos de Jehová, todas sectas.
A veces los medios se pueden volver muy -mas- amarillistas eh...
Me acuerdo que en la cuadra siguiente de mi casa había un terreno baldío y un día pusieron una carpa muy grande, de colores, y a determinadas horas se juntaba gente ahi a cantar... Quizas eran envangelistas, que se yo.
Mi mamá paso del tema olimpicamente pero a las dos semanas algún vecino ya había hecho "la" llamada y se lleno de periodistas locales...

Años después, un profesor mio de la facultad, tituló la clase del día "medios equals miedos: a way to control people". Bueno, no era en ingles, pero por algun motivo lo recorde asi.

Ah, las sectas murieron al mes siguiente, pero las rotativas estaban ocupadas con algo mas macabro, mas oscuro, como para anunciarlo.

Yo soy una mina bastante histerica. No histerica en el sentido "tradicional" de la palabra, sino que mas bien soy bastante nerviosita, una neurastenica de mierda como me decia mi papá...

Diversas -y muchas- cosas me alteran; los perros de mierda que no paran un segundo de ladrar, los forros del coche de adelante que amagan con doblar en cada puta esquina pero al final siguen derecho, las pelotudas que floodean en el msn, los idiotas que quieren un pastel pero "no saben cual" entonces te preguntan por todos los putos sabores para terminar pidiendo un mil hojas de mierda...

En fin, la vida misma, digamos... Pero la verdad es que pocas cosas me violentan a tal punto de querer comprarme un arma y salir a matar, al punto de sentir que los dientes se me deshacen en virutas de como los estoy apretando, de desear no cruzarme a nadie porque lo a-rrui-no a golpes... como que la puta conexion de los cojones vaya lenta.

Es mas fuerte que yo. Un archivo que tarda en bajar me pone bastante loquita ya, el messenger que tarda en signear me da un tic en el ojo, pero una pagina que tarda en cargar, sinceramente, ya saca lo peor de mi.

Mi abuelo aparece en Wikipedia. Adivina adivinador...

Yo puedo hacer cualquier cosa con los pies. Si estoy descalza o en medias, esta claro. Por ejemplo, si voy en el coche puedo poner la calefacción o el aire, regular la temperatura y la intensidad, cambiar de canción, subir el volumen, bajar los cristales, abrir las puertas, lo que sea. Useless talent number...

Por suerte hablamos el mismo idioma, lo que cambia serian los modismos, el argot... Pero eso no implica que mas de una vez no nos entendamos.
Una vez estabamos sentados en unas rocas en la playa, y no me acuerdo por que motivo queria medir que tan alto era con respecto a mi. Asi que me pare y le dije:

Yo: Parate.
El: Vale.
Yo: Bueno... que te pares.
El: Si, vale.
Yo: Pero te vas a parar!?!?!?
El: SIIII
Yo: Y entonces????
El: Que quieres?!
Yo: QUE TE PARES!!!!!
El: Ahhhhh... que me ponga de pie!

Bueh. Resulta que aqui pararse significa dejar de hacer lo que estas haciendo. El no estaba haciendo nada asi que siguio sin hacer nada... A veces no se quien es el verdadero delayed...

Hoy ibamos en el coche con mi novio cuando se produjo el siguiente dialogo:

Yo: y bueno, estaba pensando en comprarme un pantalon celeste...
El: celeste es rosa?
Yo: ... eh... rosa es rosa. Celeste es... azul claro.
El: ah... pense que era fucsia.

El otro dia me acorde que cuando era chiquita (mas o menos de primer a sexto grando), cuando mis compañeros me pedian el saca puntas les decia:
-Bueno, pero cuando termines de usarlo no lo soples porque me lo escupis sin querer y eso me oxida la hoja de cortar.

Que horror. Encima no me daba verguenza ni nada eh. Pero bueno, es que estaba cansada de tener que comprarme sacapuntas nuevos porque se oxidaban, hasta que descubri el motivo y decidi tomar medidas. Eso si, cuando me lo pedia el chico que me gustaba no se lo decia.

Se ve que un poco de verguenza si que me daba...

Me gusta mucho leer libros, odio la gente que tiene faltas de ortografía y me pone nerviosa la gente que prefiere "ver la peli" antes que leer la historia.
Sin embargo, muy amante de la gente de letras no soy (salvo una o dos excepciones). Nunca lei a Nietzsche y si tengo un libro de Sartre es porque me lo regalo mi novio (y todavia no lo lei). Me enferma la gente que usa metaforas todo el tiempo, escribo conforme hablo, no se lo que es el "preterito imperfecto" y la gente con blogs como este me aburre (y me estoy refiriendo al estilo literario, nada mas).
Ahora... NUNCA pero NUNCA vy a pdr scrbr sms asi. Nunca. Si con un sms no me alcanza, escribo dos, y si tampoco alcanza llamo a la persona y punto. A lo maximo que puedo llegar es a poner "q" en vez de "que". Y lo peor es que cuando lo tengo que hacer me da una bronca...