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En este pueblo son unos fascistas loco. Resulta que en una esquina, de un día para el otro, pusieron dos carteles. Uno, de una pizzería (queda en esa esquina, casualmente) y otro de mis nuevos ídolos, The Drainbusters.
Cada mañana y cada tarde al ir a trabajar yo miraba el cartel al pasar y, no voy a decir que me alegraba el día, pero por lo menos una sonrisa me sacaba. Una semana después, el horror! Solo esta el cartel de la pizzería.
Mi teoría es que pidieron que lo quitasen porque a la gente no le da gana de comerse una pizza cuando ve una caca. Pues se equivocan.
Estoy pensando que si junto valor voy a ir a la pizzería y les voy a preguntar que pasó con el cartel, a ver que explicación me dan (no se ilusionen, seguro no pase).
Nota al margen: mi hermana dice que para ella eso no es una caca, sino el espíritu de la caca. O sea, el olor que deja, digamos. Esta en pedo. Eso es una caca hecha y derecha.

Hace un tiempo que tengo ganas de volver a postear. No se me ocurre muy bien que, convengamos que antes me pasaban más cosas...
El punto es que anoche soñé que iba bajando por una montaña del pueblo (?) y que todavía estaban colgados los adornos de Navidad. Se me ocurría dejar el coche en una especie de barranco (bastante sospechoso) y volver andando para sacarle una foto. Para postear eso. Una foto como diciendo que en este pueblo eran tan colgados que todavía en agosto estaban puestos los adornos de Navidad. En el sueño sabía que estabamos en agosto, que raro...
La cuestión es que cuando dejaba el coche y me empezaba a alejar el coche rodaba barranco abajo. Eso, por supuesto, me ponia bastante triste. Pero así y todo yo seguía andando para hacer la dichosa foto.
Luego tenía que atravesar como unas fábricas abandonadas, donde había unas personas sospechosas que intentaban... no se si violarme, matarme, perseguirme o que historias. Para escapar me metía en casa de una viejita y le decía que había ido para ver los muebles (?). Charlaba un rato con la vieja para disimular, la verdad tenía dos o tres muebles que intentaba que me regalase, sin éxito.
Y luego proseguía, a por la dichosa foto. Cuando por fin llegaba, ya habían quitado los adornos.
Menuda estupidez. Me senti tan frustrada que no pude más que venir y postearlo, carajo.

**UPDATE: 25 minutos después, me di cuenta de que estamos en julio. Lo mejor fue que me cabreé con blogger y hasta busque en su ayuda, porque pensé que por algún motivo se "pensaba" que era julio, cuando en realidad estabamos en agosto. Hay que joderse...

Rompo momentaneamente mis votos de silencio y castidad (sobre todo lo último) para decir que estoy indignada con el retrasado mental que "creó" el personaje de Deker en la mierda esa que se hace llamar "Los Hombres de Paco".
He dicho.

Si veo algun pelotudo mas que en su foto de perfil este abrazado a una botella de quilmes, fernet, martini o cualquier otra idiotez, voy a hackear facebook y banearlo de por vida...
Ah, y si es una mujer, ademas le mando toneladas de spam.

Recién hoy -después de 25 años- me di cuenta que los colutorios no pican. Solo los hijos de puta de Listerine le agregan alcohol, para que los ignorantes (como yo) se crean que es super poderoso simplemente porque te hace llorar del dolor...

Hoy iba por la calle y como a 50 metros venia una gitana. Se ve que a mi se me nota la cara de pelotuda desde lejos porque se puso a gritarme desde lejos que si le podia dar "una ayudita, marquesa!". A mi los gitanos ya me han cagado tres o cuatro veces, con lo cual lo lógico habría sido salir cagando pero a mi cuando me dicen marquesa, faraona, capitana o todas esas negradas que dicen los gitanos ya como que pierdo un poco la capacidad de actuar rápidamente.
Total que nada, se me vino encima y yo tenía pensado darle unas monedas y salir matando, pero me dijo que no, que no le pague, que se notaba en mi cara que a mi nunca me había hechado la suerte una gitana (lo cual es cierto). Asi que nada, se puso a echarme la suerte nomas, ahi en medio de la calle, y a decirme un monton de cosas que -casualmente- eras ciertas.
En menos de cinco minutos terminó y me dijo: 20 euros.
Ja!
Ja nada, porque me daba miedo cagarme de risa en su cara, que es lo que tendria que haber hecho... En lugar de eso, me puse a regatear con la gitana de mierda y le termine dando lo que tenía suelto porque el billete mas pequeño que tenia era de 10 y tampoco soy tan pelotuda.
Y nada, ahora tengo miedo de que me haya echado una maldición...

Quiero volver atras en el tiempo...

Bueno, al final parece que los mierdas de ciudad internet (donde tenia hosteadas las fotos del blog) decidieron borrarme el user, solo porque hace ocho meses que no logueaba. En fin, esto es asi, una dictadura (?). No, pero ahora, en serio, voy a ver si puedo poner las fotos en blogger o sino buscar otro sitio pero es que me da un poco por las pelotas, ya debe ser facil la cuarta vez que hago esto, y todo porque despues de un tiempo me da pena perder el blog y se me ocurre mantenerlo, pero no se ni para que.
Me estoy cagando de calor.
Me acabo de acordar cuando tenia 8 años que iba a ingles particular y con una compañera habiamos inventado una cancion para otra compañera que odiabamos, y era asi:
"Estamos tan pesados el dia de hoy
que no nos podemos ni mover
solo podemos rodar
como hace Angela".
La verdad, yo era mas gorda que ella pero me hacia la que no...

Yo no se si esto es un complot, casualidad, o si simplemente hace mucho que no uso esta cuenta, pero para un puto dia que se me ocurre que voy a postear, no anda el sitio donde hosteo las imagenes. Juzguen por ustedes mismos eh, a todos los palurdos que me dicen que vuelva a postear...

Hace tanto que no posteo que ni siquiera me acuerdo como se ponian las imagenes.

Voy a postear algo porque sino tengo miedo de que blogger me cierre el blog...

Creo que los agricultores de Argentina tienen mucho que aprender de los de España, y no con respecto a las técnicas de cultivo precisamente...

(y yo tendría que aprender a sacar fotos, lo se...)

Estaba mirando los archivos del fotolog de mi amiga Eliana y vi que en uno nombraba a Xuxa... que queria ser una paquita o algo asi decia (mentira :P).
En fin, le mande un mail con un video de Xuxa con unos indios medio en bolas que no se sabe si estan atonitos ante tantas minas o si simplemente los drogaron como a los perros para que no se pongan nerviosos con los ruidos.
Y de repente me acorde: siempre fui mala leche.
Una vez, cuando tenia siete años e iba a segundo grado vino una compañerita llamada Mariela con un autografo de Xuxa que habia conseguido porque su mamá la había llevado a los estudios de Telefe. Es la misma vieja que nos llevo (años despues) a ver a Diego Torres asi que mi hipótesis esta confirmada: la vieja era una cholula de mierda que usaba a los pendejos de excusa.
Y esto es todavia peor porque se ve que Mariela no solo era una compañera sino que era mi amiguita o algo asi pero bueh, que se le va a hacer...
Cuestión que estuvo todo el santo dia rompiendo las pelotas con el autografo bendito, las otras pelotudas iban a que se los muestre y a los dos segundos iban de vuelta, como si en ese lapso de tiempo hubiese cambiado... Le pedian que cuente una y otra vez la historia de cuando conocio a Xuxa, en fin, toda una revolución. En un momento hasta la profesora dejo de dar la clase para ir al banco de la tal Mariela a ver el dichoso autografo.
Asi que buen, me hincharon las pelotas, me pare, me acerque yo tambien, le quite el autografo y se lo rompi.

Creo que en esa época no me importaba que me odien... ni que me caguen a pedos... en fin, no me importaba nada.

...ahora sabran porque sali como sali...

Yo hasta los 16 años viví con mis padres y hermanos. Vivíamos todos juntos en una casita en provincia, mas específicamente, en Don Torcuato.
Mi barrio no era como los demás, yo la pasaba bien, pero la verdad es que era "un quemo" (como se decía en aquella época). Los demás barrios salían en la tele, o en los diarios, o alguien famoso había nacido ahi; pero a Don Torcuato no lo conocía nadie (repito, en aquellas épocas, porque ahora estan los Airbag, ja!).
No había lugares para ir a bailar, nunca un recital (uno copado, de los otros había muchos), los bondis tardaban una pelotudez, los negocios cerraban a la tarde para dormir la siesta, una mierda...

Pero hubo algunas ocasiones en que Torcuato conoció la fama; por ejemplo, cuando Christopher Lambert fue a comprar antigüedades, o cuando un matrimonio asesinó a su mucama, la enterro en el jardín y mas tarde el cartero vio un pie que asomaba entre las flores... Pero, sin duda, Torcuato llegó a la cima de su popularidad cuando M*nem decidió cumplir ahi su arresto domiciliario.

En fin, por aquellas épocas se acercaba el casamiento de mi hermana y había mucha tensión en el aire ya que mi familia y la familia del novio no se conocían. Ni se conocerían, al menos hasta el banquete de bodas... Que fue un almuerzo en una parrilla libre (!), justo enfrente de la morada de Mendez.
Al terminar la comida, prontos a irnos, mi padre estaba abrazando a su nuevo yerno cuando, de repente, un grito proveniente de una figura literalmente encaramada a la libustrina de la casa, desgarró la alegría familiar: "ídolo!, volve!, te extrañamos!".

Mi padre, sumamente contrariado, le dice a mi flamante cuñado:
-Mira que energumeno...
Y mi cuñado contesta:
-Es mi papá...

Quisiera exponer la siguiente fotografía como evidencia del material hallado entre la ropa de mi novio, con la certidumbre de que sera motivo suficiente para no llevar a cabo mi casamiento.
A las pruebas me remito:

Tengo 78 contactos en el msn. Sin embargo, todos los días hablo solamente con cuatro:

Damian: lo conoci cuando empece el curso de ingreso en la universidad. Ahora, le falta poco para recibirse y, mientras tanto, trabaja 86 horas por dia en un cyber. Es el hombre mas chusma que conoci. Matamos sus horas (y la mias) mientras me chusmea la vida y obra de media facultad y, de encubierto, los planes que hacen los negros en su local para ir a robar a la salida de los colegios. Si no me contesta por mas de diez minutos es porque le estan robando.

Eliana: es casi como si fuese yo misma pero con otro nombre. Nos parecemos tanto que cuando le conte, desolada, que no podia dormir porque me puse a mirar páginas de famosos muertos (si, morbosa y encima cholula) la muy hija de puta me pidio que le pase link para "poder comentar sobre los cadaveres" y asi hacer mas llevadero mi miedo.

Juanchi aka Bolsa: me habla cuando se le da la gana, sobre lo que se le ocurre y se va cuando se le canta. Sin embargo, y por algun extraño motivo, nuestras conversaciones siempre logran tener algo de sentido. Es tan enfermo que todavia me reclama cosas que no le debo y que, encima, pasaron hace años. Y yo soy mas enferma todavia, porque me divierto un monton con nuestras discusiones maritales.

Saki: en realidad no hablamos todos los días, ni me chusmea cosas de gente conocida, no me reclama cosas y tampoco quiso ver la foto de River Phoenix pero bueno, a Sak la queremos como es, se lo merece y, si no me creen, a leer el archive...

Los chicos de democracia china me nominaron para un premio. Yo muy solidaria que digamos, no soy, pero quiero que me voten igual. Y se terminó.

Este iba a ser un post cortito explicando básicamente el porque del título. Pero, en cambio, voy a comenzar desde el principio de los tiempos: marzo del 2004, cuando este blog nacio.
Resulta que yo trabajaba en un cyber, 9 interminables horas diarias, y en serio les digo que llegaba un punto en que ya no sabia que browsear. Hasta que un contacto me paso el link del blog de Pablo (por aquellos entonces). Debo decir que yo no entendia que era lo que estaba viendo. Obviamente entendia las palabras pero no comprendia del todo el formato, la utilidad, no sabia que mierda era pero quise uno.
Asi comenzo todo, por aquellas epocas yo estaba muy defasada de la realidad y por eso lo llame "delayed brain". Se ve que ahora estoy en una etapa mas egocentrica de mi vida (?)
En fin, la cuestion es que yo estaba enamorada de blogger. Si hasta tenia el dichoso botoncito publicitario. Era de lo mejor, yo que jamas habia visto un blog, me dedique a cambiar el diseño del mio cuatro veces por dia mas o menos.

Luego, el horror. No se que le paso a los muchachos de blogger pero de ahi en mas se dedicaron a ir complicando cada vez mas y mas todo, la dichosa blogger bar que te obligan a llevar, los templates cada vez mas enroscados... Que ganas de joder.
Pero lo peor fue cuando el otro dia fui a cambiar un par de colorcitos y mi vinieron con estas:

Seran forros... Lo peor es que seguro tienen otra que el tabu de Voldemort, van a descubrir lo que estuve diciendo de ellos y me van a tirar todo a la mierda.

Nota post-post: Lo escribi a las seis menos diez de la mañana, no me juzguen en redacción por favor.